Alpena, Michigan. 1964.

Le souvenir le plus ancien que je possède, bien qu'un peu flou et à la chronologie plus que douteuse, est une dispute parentale. Mon père et ma mère en train de se quereller. Sans doute leur sujet favori. Les secrets. Les dissimulations.
En un sens, mes parents n'auraient pas pu trouver pire partenaire pour le reste de leur vie. Ma mère, Sally, avait été élevée dans un famille très catholique, qui érigeait l'honnêteté comme la vertu première. Mon père, Allen, taisait toute histoire à propos de son passé et avait promu les cachotteries au rang de discipline olympique. Et les secrets, leur couple en était truffé. Je me souviens très clairement du tic qu'avait mon père quand il mentait, et qui rendait ma mère complètement folle. Il grattait une cicatrice de brûlure à l'intérieur de son bras. Bien sûr, personne n'a jamais su comment il l'avait obtenue.

N'allez pas croire pour autant que mon enfance fut malheureuse. Pas le moins du monde. Nous vivions dans une petite maison au bord du lac, au milieu des frondaisons. Je pratiquais de façon intensive l'escalade de branches, la collection de feuilles et la construction de cabanes. Toutes des activités que je partageais avec mon père. Ma mère était plus traditionnelle, elle se cantonnait à la maison. C'était aussi un des sujets qui déplaisait à ma mère. Mon père était surprotecteur, mais entretenait également avec moi une relation fusionnelle, exclusive. Il ne laissait jamais ma mère percer notre petite bulle. Et pourtant, ils s'aimaient. Je le voyais bien. Mais il y avait tant de problèmes entre eux que je reste encore aujourd'hui stupéfaite qu'ils soient restés ensemble jusqu'au bout.

Alpena, Michigan. 1974.

L'année où, avec mon père, tout a changé. J'avais seize ans à l'époque, et je me souviens qu'il était devenu réticent à me laisser sortir seule bien avant. Cependant, si son petit manège durait depuis des années, c'est là que j'ai enfin compris pourquoi.
Il enquêtait sur les familles de mes amis, m'accompagnait et venait me chercher au lycée. Mais évitait également mes professeurs, mes amis, les voisins. S'en est devenu si obsessionnel que même ma mère lui a conseillé d'aller voir un médecin. ce qu'il a refusé bien entendu. Ce que ma mère n'avait pas remarqué, c'est que sa psychose tournait essentiellement autour de moi.
A seize ans, j'avais acquis une maturité suffisante pour mettre bout à bout plusieurs faits et ainsi mettre au point un embryon de réponse. J'avais régulièrement des migraines et des flashs en touchant certains objets, et mes pensées tourbillonnaient en tous sens, m'envoyant des sons et des images trop fugaces et rapides pour être comprises. Il m'arrivait aussi de saigner du nez. De plus en plus souvent. Et quand cela m'arrivait en public, mon père devenait blanc comme un linge avec cette évocation. Quand j'essayais de comprendre ses regards, je voyais souvent de la peur, mais aussi une bonne dose de culpabilité. J'ai longtemps cru à une maladie neurologique qu'il craignait de m'avoir transmis.

Le fait est que son attitude a brisé la complicité et la confiance que j'éprouvais pour lui, et ce, presque définitivement. La rancoeur qui me tordait les entrailles était mêlée de frustration. C'est cette même année que j'ai commencé à noircir des pages et des pages avec mes mots et mes idées. Je sentais le besoin de faire exploser mes émotions sur papier. C'est mon professeur d'anglais de l'époque, Mr Book (oui je sais) qui a eu la curiosité de lire quelques fois par dessus mon épaule et de m'encourager sur cette voie. S'il n'entendait rien à mes écrits fantasques, il se plaisait à dire que j'avais du talent, et au moins autant de passion. A l'heure où mon père, héros de mon enfance, se mourrait dans mon coeur, Mr Book arrivait à point nommé pour l'aider à garder le cap. C'est sans doute grâce à cet homme merveilleux, qui enseigne encore aujourd'hui, que je me suis dirigée vers des études de littérature.


Ann Arbor, Michigan. 1979.

Je fêtais mon vingt-et-unième anniversaire avec mes amis de promo. Au programme, de la bière, de la musique et quelques bougies à souffler. Le tout dans le salon de notre colocation. Et en perspective, un appel très malaisant de mon père, de longues minutes égrénées à échanger des banalités sur un ton contris. Et un autre, d'une maison d'édition à qui j'ai envoyé mon premier recueil de poème. Le tout en espérant ne pas subir les contrecoups d'un malaise qui m'enverrai au pieux en quelques minutes, à roupiller le jour de mon anniversaire.

Les deux appels sont arrivés. L'un a été laborieux, l'autre moins. Pas ceux que vous croyez.
Première déception littéraire, manuscrit refusé. On a beau s'y attendre, ça déçoit toujours. Le bon côté, c'est que mon père a saisi une opportunité pour me consoler et a donc arrêté d'attendre un compte rendu de mon état de santé et des doutes que je pouvais avoir sur mes amis. Pour un temps, c'est même allé un peu mieux entre nous.

Je ne me suis pas laissée démonter. J'ai repris le travail, plus dur encore. Je comptais écrire, encore, jusqu'à trouver l'idée. Le sujet. Le texte qui me paraitrai à la fois brillant, poétique, percutant. C'est aussi à ce moment là que mes malaises ont empirés du à mon état de fatigue et de stress. J'ai alors remarqué que des choses étranges se passaient parfois quand je me concentrais trop longtemps sur quelque chose en particulier. Pas question d'y voir plus loin. Pas question de laisser quelque chose d'aussi futile me détourner de mes objectifs.

Portland, Maine. 1981.

L'océan. C'était la première fois que je le voyais.
L'immensité bleue et luisante. Différentes de l'immensité verte et grise des forêts et des lacs du Michigan.

Après plusieurs tentatives, il était évident que ma carrière d'écrivain devrait attendre un peu. En attendant, enseigner me paraissait une bonne alternative. N'est pas écrivain qui veut. Mon diplôme en poche, j'ai finalement quitté le Michigan pour le Maine. De quoi m'émanciper pour de bon. Paradoxalement, je n'ai jamais été si proche de ma mère, enfin débarrassée de l'influence de mon père, et de facto, les relations entre mes parents étaient bien meilleures. Bref, tout allait au mieux.

C'est bien entendu ce moment qu'il a choisi pour mourir.
Cancer du cerveau. Apparemment il le couvait depuis des années.
Inutile de dire que ma mère et moi avons été dévastées. J'étais seule dans mon petit appartement de Portland quand j'ai appris la nouvelle. Et c'était comme si sa mort avait fait sauter un barrage en moi. Le malheur est un stimulant étrange. Une crise de larmes plus tard et toutes les ampoules de l'appartement avait sauté et les placards avaient vomi leur contenu autour de moi. Mais cela, je m'en suis rendue compte après m'être réveillée de mon évanouissement, du sang coulant sur mes lèvres et mon menton.

Les phénomènes étranges autour de moi se sont multipliés après cela. Mais sa mort avait réveillé autre chose en moi. La curiosité. La soif de savoir. De comprendre. Etrangement, ce n'est que quand quelqu'un nous quitte que nous nous posons les bonnes questions. Celles qu'on ne se posait jamais avant.
J'ai compris qu'il savait ce qui m'arrivait. Qu'il connaissait ce phénomène. Peut-être même qu'il l'avait déjà vu auparavant. Ou même expérimenté lui-même. Le tout était de comprendre comment. Une seule certitude, la réponse se trouvait dans son passé.

Cette nouvelle obsession en tête, j'ai débuté les recherches.

Hawkins, Illinois. 1984.

Des années de recherche. Choux blanc à chaque fois. Ou presque. Deux informations avaient fini par voir le jour. La première, que Allen MacKenzie n'existait pas avant 1954, soit quatre ans avant ma naissance. La seconde, un mot, ou plutôt une ville. Hawkins. Même si d'après les archives de la ville mon père n'y avait jamais vécut, j'ai acquis l'intime conviction qu'Hawkins avait été un chapitre conséquent de sa vie. Malgré les réticences de ma mère qui ne souhaite rien plus que de me voir rentrer à Alpena, j'ai décidé de m'installer dans l'Illinois.

Comme le hasard fait bien les choses, il est devenu évident après une année passée ici, qu'il s'y passe des choses étranges. Différent de ce qui m'arrive ? Cela reste encore à déterminer. J'ai juste effleuré du bout du doigt les mystères qui hantent les bois de la ville. Une seule certitude. Deux en fait. Les réponses sont là. Et cela va plus loin que l'histoire et les secrets de mon père. Appelez ça une intuition ou de la clairsentence. Comme vous le souhaitez. En tous cas, je reste. Et je ne partirai pas avant d'avoir déterré tout ce qu'il me plaira.

△ Prénom : Bernadette ^^
△ Pseudo(s) : Seli
△ Âge : 22 ans
△ Anniversaire : 21 mai
△ Pays : France
△ Comment as-tu connu le forum : forumactif
△ Fréquences de connexions : autant que possible. Disons une fois par jours, mais pas forcément le temps de rp aussi souvent.
△ Commentaire(s) super forum !!
△ J'ai lu et j'accepte le règlement